PRILOGA: ZA PRAZNIČNO MIZO

Verjetno ni gospodinje, ki si ne bi pred vsakim praznikom belila glave z vprašanjem, kaj naj postavi na mizo, da bo praznik še prijetnejši. V želji, da bi ji pomagali, smo zbrali veliko zamisli in receptov z različnih koncev sveta. Mesni fondi s številnimi omakami, slane torte, sestavljene solate, topli in hladni prigrizki, silvestrska enolončnica in množica receptov za praznično pecivo. Za konec pa še vroče pijače in koktajli za praznične dni.

PRILOGA: NOVICE EUROPA DONNA

V Novicah Europa Donna, ki jih Naša žena izdaja v sodelovanju z istoimenskim združenjem, ne pišemo več samo o raku dojk. Na pobudo bralk in bralcev smo se namreč odločili, da obravnavamo tudi druge vrste raka, tudi tiste, ki prizadanejo moške. Rdeča nit vseh številk pa je pomen življenjskega sloga in razmišljanja za zdravje. Izvedele boste, kje opravljajo preglede dojk, kako načrtujemo zdravje in vse o zidavi Onkološkega inštituta.

AKTUALNO
Nasilje med vrstniki
Tožarijo le reve - ali res?

Trpinčenje in ustrahovanje med vrstniki obstaja od nekdaj. Dejstvo, da nad nekaterimi otroki zganjajo nasilje drugi otroci, je opisano v literarnih delih in mnogi odrasli imajo izkušnje iz svojih šolskih dni. Šele v 70. letih pa se je na Švedskem pojavilo močno zanimanje za ta problem. Pri nas šele veliko kasneje. Spregovoriti o nasilju terja veliko poguma in moči.

RAZKRIVAMO
Ali so koristi cepljenja večje od tveganja?
Moj otrok bo cepljen

Slovensko javnost so nedavno razburkale izjave Društva za svobodo odločanja v zvezi z obveznim cepljenjem otrok proti hepatitisu B in njihovih dvomih o kakovosti omenjenega cepiva. V razvitem svetu takšni pojavi niso izjema in različnih združenj, ki nasprotujejo in se bojujejo proti obveznemu cepljenju, je vse več. So uradne informacije o cepljenju resnične? O tej občutljivi temi smo se pogovarjali s prim. dr. Alenko Kraigher, dr. med., predstojnico centra za nalezljive bolezni na Inštitutu za varovanje zdravja.

LJUDJE ODPRTIH ROK
Slovesnost v Narodni galeriji v Ljubljani
Priznanja in golobčki za dobre ljudi

Letos smo pri Naši ženi že osmič podelili zahvalne listine ljudem odprtih rok. Izjemna osebnost leta 2001 je postal Tomo Križnar, dobrotnica leta Darinka Gomišček Zupan, darovalci leta 2001 pa so postali vaščani Leskovca. Dobri človek po izboru bralcev je postal invalid Tone Planinšek. Preberite poročilo s te zares prisrčne in tople prireditve.

ZIMSKI VRT
Sanje pod steklom

Tudi vi lahko uresničite svoje sanje pod steklom. Uredite si zimski vrt. To je lahko zimski vrt, s katerim smo povečali stanovanje ali smo ga uredili pod balkonom, najpogosteje pa so z njim zastekljene hišne terase. Vanj spada tudi miza s stoli ali vsaj klop, da se grejemo za steklom na zimskem soncu in uživamo med zelenjem. Sožitje z rastlinami nas napolnjuje z novo energijo in veseljem do življenja.

KOZMETIČNI NASVETI
Še lepše za praznike

Med prazničnimi decembrskimi dnevi si nekaj časa utrgajmo samo zase. Tako malo je potrebno, da smo videti negovane, lepše, bolj privlačne. Priznajmo si, skrbno naličen obraz nam lahko dvigne samozavest in zaupanje vase. Za malo vaje pred ogledalom bomo lahko poudarile tisto, kar je na nas najlepše, najbolj privlačno ...

BOJAZLJIV SIN

Pozdravljeni. Na vas se obračam v zvezi s svojim 13-letnim sinom, ki je že od majhnega strahopeten in jokav, pogosto se obnaša kot kakšna cmerava punčka. Ničesar si ne upa poskušati, ne morem ga navdušiti za noben šport, nogomet ali kaj podobnega - niti da bi ga gledal, kaj šele igral. Včasih me je kar sram, ko opazujem sestrina fanta, ki sta približno iste starosti, kako sta polna energije in neprestano preizkušata nove stvari, moj sin pa se vedno umakne in se jima ne pridruži. Žal sem bil v njegovih zgodnjih letih službeno veliko zdoma. Z njim se je večinoma ukvarjala žena, ki ga je, po domače povedano, ovijala v vato. Zdaj imam več časa zase in za svojo družino, rad sem v naravi in veliko časa namenim športu. Te užitke bi rad delil s svojim sinom, vendar ga moram vedno siliti, da se mi pridruži. Vsaka stvar ga prestraši in noče naprej, jaz pa zgubim živce, tako da se potem z vsakega skupnega izleta vrnemo skregani in slabe volje. Žena mi prigovarja, da od fanta preveč zahtevam in naj ga pustim pri miru. Skrbi me, kaj bo z njim.

Bralec

ODGOVARJA:
Miša Kramberger, univ. dipl. psih., Telefon in svetovalnica za starše

Mamam se večkrat dogaja, da poskušajo svojega otroka zavarovati pred nevarnostmi v zunanjem svetu. Svojemu malčku poskušajo preprečiti, da bi doživel kakšno slabo izkušnjo. V tem gredo nekatere tako daleč, da naredijo vse namesto otroka - da se ne bi poškodoval, ker ne bi naredil dovolj hitro ali dovolj dobro,... Tak otrok je zato prikrajšan za vse tiste občutke, ki jih doživljamo, ko nekaj naredimo sami. Ne more si ustvariti predstave o tem, kaj zmore in česa ne, pri čem je dober in pri čem mu gre morda slabše kot drugim, mnogih sposobnosti niti ne razvije, saj zato nima priložnosti. Kasneje ima zelo slabo mnenje o samem sebi, ni samozavesten in pogosto tudi ni sposoben za samostojno življenje.
Razumem, da vas za sina skrbi, saj ga imate očitno zelo radi, vendar ste ga opisali zelo kritično. Fant potrebuje očeta, ki ga bo občudoval, hvalil in bo ponosen nanj. To, da se ga sramujete, ga gotovo zelo prizadene. Tudi primerjanja z drugimi nihče nima rad, še posebej pa je to neprijetno za tako nesamozavestnega fanta, kot opisujete svojega sina. Zavedati se morate, da so prav vsa čustva, ki jih človek lahko občuti, v določeni situaciji koristna, seveda je pri tem pomembno tudi, kako globoko jih občutimo. Strah npr. omogoča hitro in avtomatično oceno nevarnosti in nas pripravi, da se lahko zaščitimo (se umaknemo, se izogibamo podobnim stvarem v prihodnje). Tako lahko strah predstavlja osnovo za preživetje in samozaščito. V slovenskem kulturnem okolju je precej razširjeno zmotno prepričanje, da moških npr. ne bi smelo biti strah, da ne smejo jokati oz. vsaj ne smejo pokazati čustev strahu in žalosti, ženske pa naj ne bi kazale jeze. Če starši vzgajajo svoje otroke v tem duhu, jim lahko povzročijo hude težave, čeprav je njihov namen še tako dober. Vsa čustva, ki jih doživljamo, nam namreč omogočajo, da se lahko kar najbolje prilagajamo na spremembe v svojem okolju.
Ko vam sin pokaže, da ga je strah, vam sporoča, da od vas pričakuje zaščito in pomoč - njemu se zdi situacija nevarna in se tako obnaša, čeprav v resnici sploh ni ogrožen. Ljudje se namreč vedno obnašamo glede na to, kako ocenjujemo dano situacijo, dejansko stanje pa se od naše ocene pogosto razlikuje. V takem primeru ga najprej zaščitite in umirite (pogosto je zelo učinkovit že tesen objem), potem ga povprašajte, kaj ga je prestrašilo, razložite mu, kako sami gledate na situacijo - pogovarjajta se o tem. Sin se bo verjetno počutil bolj varno, če se boste z njim že vnaprej pogovarjali, kaj bosta skupaj počela in kaj se pri tem lahko zgodi.
Pogovorite se o tem tudi z ženo. Pri tem je ne obtožujte, saj je vse, kar je počela dosedaj, počela v veri, da dela za svojega otroka najbolje, kar lahko, saj ga ima zelo rada. Razložite ji, v čem vidite problem. Najbolje bo, če se skupaj dogovorita, kaj lahko v svojem vedenju spremenita; podpirajta drug drugega pri tem.
Sinu lahko pomagate tako, da skupaj z njim zastavite njemu dosegljive cilje. Najprej naj bodo to majhne stvari, pri katerih bo gotovo uspešen in ga boste lahko pohvalili. Bodite pozorni, da hvalite tako njega samega, kot tudi njegove sposobnosti in dosežke. Pogosto mu povejte, da ga imate radi in ste ponosni nanj. Postopoma mu zastavljajte vse zahtevnejše naloge. Vzemite si čas in skupaj s sinom uživajte ob majhnih dosežkih. Ko bo doživel vaše zadovoljstvo in zaupanje v njegove sposobnosti, bo postopno začel tudi sam sebi vse bolj zaupati in uživati v svojih aktivnostih. Pri tem imejte potrpljenje, saj bodo spremembe zanj najtežje, gotovo se bodo pojavljala tudi obdobja, ko ne bo napredoval tako hitro, kot bi si vi želeli, ali pa se vam bo zdelo, da celo nazaduje. Ne obupajte - o težavah se čim bolj odkrito in čim več pogovarjajte, izogibajte se uničujočim kritikam. S tem želim poudariti, da morate vedno kritizirati le vedenje svojega sina, ne pa njega kot osebe. Če sinu sporočite, da niste zadovoljni z njegovim vedenjem, ima možnost, da to spremeni in popravi. Včasih je dobro že v kritiki nakazati, kaj bi bilo bolje storiti. Če pa mu poveste, da niste zadovoljni z njim samim, je to zanj pretežko breme, ki mu ne omogoča popraviti napake. Če želite bolj obširen pogovor ali pa se za to odločita oba z ženo, sta dobrodošla v naši Svetovalnici - po telefonu ali osebno: Telefon in svetovalnica za starše, vsak torek in četrtek med 16. in 18. (razen v času šolskih počitnic).